今天的我，不懂为什么，总是闷闷不乐。昨晚，吃了药，就睡觉了。他几点回来，我也不知道。我是在生气他吗？或许是吧！只要他有一点的不满足我，我就会感觉不爽。虽然不止这一次，而是每次。不管是对人或对事，我都是一个追求完美的人，不允许有一点的错误。

时间久了，大家也变了很多。或许我变了没以前那么爱他，或许他也变了没以前那么爱我。现在再问回我，在一起的原因是什么或者说为什么会在一起，答案可能会是“习惯了吧！”又或者“不知道，没什么原因！”又或者“不懂，顺其自然啦！”。。。太多的可能，我没有办法说出来。我已经变得对某些事情不像以前那么固执，但仍然对于某些事情还是有固执；爱美？我本身就是一个不怎么要打扮的，所以这方面也没什么改变，但品味改变了点；储蓄方面，他教会我很多，所以还是谢谢他；性格方面，以牙还牙咯！你对我好，我自然也会对你好，但如果你对我有一点的不好，我就会降你死牌！脾气的话，算很好了，以前的我，其实不是很喜欢很别人打交道，现在还好，但还是有那样的感觉。至于他，彼此彼此啦。

现在的我，很想家，很想回家！老实说，在KL做了一年多的工作，虽然说可以存到点钱，可是，我倒觉得我不怎么开心，每天都烦。相比以前的我，可乐观多了。以前，准时上班下班，放工后还可以和朋友聚一聚，喝茶聊天，甚至可以聊通宵，到天亮。现在的我，提早上班迟下班，能和朋友聊天的只有在上班时间上网聊下，而且也只是那几分钟。很怀念以前的生活~~倒觉得现在想要拥有的东西，一个一个都成为云朵，飘走了。

结婚？大概。。。不懂。。。以前我可能还会很期待很盼望结婚有多完美，或者在哪里举行婚礼，在哪里拍婚纱照，可是现在觉得，有结婚没结婚，大概都一样吧？哈哈~~好笑吧！身边的朋友很多都已经结婚了，甚至孩子也生了几个。我还是没结婚，哈哈~~

别说我，她，比我更不开心，男友的所作所为，已经让她开口说出分手，是件多么心痛的事。我比她幸福很多，至少我的他没有做出对不起我的事。但很庆幸，感谢主，让她继续坚强面对这些事情。让我感到很遗憾的是，我不能陪在她身边，听她倾诉。以前，我们都是睡在隔壁床，晚上只要一有时间，一旦两个都在，我们都会聊天到睡着。现在的我，晚上想找个朋友聊天，也比较难点，因为距离的关系，电话费贵，我有心事时，唯有等他回家和我聊，但，都没多少的时间可以聊。看见了，又不懂要聊什么了。我不是要他要她可怜我，只是，当我感觉真的很孤单时，我真的很需要一个伴，一个肩膀，偏偏都不在我身旁，四面都是墙，我要找谁？想找个朋友聊天真的那么难吗？

绝对不能在众人面前流泪，这是一直告诉自己的。不管遇到什么难题，绝对不允许自己在众人面前流一滴眼泪。所以，每次只能在洗澡时，偷偷地流泪，至少没人会看见我的眼泪。虽然如此，心中的压抑依然还在。

不懂何时开始，我开始不懂得和他沟通了，不懂得他的心事了，仿佛中间我们隔了一面墙。他可以不开心的时候不说话，而我却不懂的他问题，问他东西，一句不懂不知道已经回答完我的题目了；而我不开心的时候，我也不说话，却变成是我的问题，不和他说话，是我的问题，不看他一眼，是我的问题，眼神没有交流，也是我的问题。我想，每个人都有自己不开心的时候的方式吧？为什么总是我的问题？有时，真的很希望自己是个哑巴，不必说，只有自己懂，别人也根本不会理会我们。我想这样应该会更好吧？

我不希望，我会是想要退出的一方。但有时，我真的很累！